午后的阳光像一把最精准的刻刀，从百叶窗的缝隙里斜切进来，把卧室分割成明暗两个世界。光带里浮尘缓缓旋转，像某种古老仪式的香火余烬。我跪坐在阴影最深的地方，膝盖陷进柔软的长绒地毯，凉意透过薄薄的睡裙布料渗进来。
而他靠在床头，上半身完全沐浴在光里。
阳光慷慨地勾勒出他身体的每一道线条——宽阔的肩膀像山峦的脊线，胸肌在放松状态下依然保持着清晰的轮廓，小腹平坦紧实，那层薄薄的肌肉随着呼吸微微起伏。四十五岁的身体，没有二十岁的单薄，也没有衰老的松弛，是岁月沉淀下来的、恰到好处的力量感。深褐色的头发被阳光染成金铜色，有几缕散落在额前，发梢还带着沐浴后的潮湿。
他像一尊被供奉在光里的神像。威严，沉静，不容亵渎。
而我在阴影中，在他腿间那片更深的阴影里跪着。
我的视线无法控制地落在那处——那里，在深色毛发覆盖的区域，它已经半勃。不是完全挺立的张扬，而是一种沉甸甸的、蓄势待发的姿态，像沉睡的猛兽在苏醒边缘。顶端的缝隙处，一滴透明的液体缓缓渗出，在午后的光线里凝成一颗饱满的水珠，闪着细碎而脆弱的光，像晨露挂在危险的刀刃边缘，下一秒就要滑落。
就是它。
这个念头清晰地在脑海中响起，像钟声在寂静殿堂里回荡。
前世我也有的器官。我知道它的构造——两条海绵体，尿道从中间穿过，龟头敏感的冠状沟，下面那道脆弱的系带。我知道充血时会涨到多大尺寸，知道被触碰哪里最让人战栗，知道释放时全身的痉挛是什么样的感受。我熟悉它，就像熟悉自己的手指。
但现在，它以完全不同的视角呈现在我面前。
不是浴室镜子里的倒影，不是自己手中熟悉的重量和温度，而是——他的。
王明宇的。
我的前上司。那个我仰望着、追赶着、敬畏了整整十三年的人。那个在会议室里否决我耗时三个月做出的提案时，眉头都不会皱一下，只用一句“数据支撑不够”就把我打回原形的男人。那个签我升职令时，钢笔划过纸张的笔迹凌厉得像刀锋的男人。那个在我死后——在我作为林涛死于那场荒唐事故后——保留我办公室整整十三个月，不许任何人动里面一纸一物的男人。
而现在，我跪在他腿间，穿着丝绸睡裙，长发披散在肩头。我要用这双曾经和他握手、向他递交文件、在键盘上敲出无数报告的手——现在这双手涂着昨天他买的淡粉色指甲油，在光线下泛着珍珠般柔润的光泽，手腕细得他一只手就能轻松圈住——去碰它。
不，不只是碰。
是用嘴。
我的喉咙突然干得发疼，做了个吞咽动作。喉结滚动——虽然现在这具二十岁的女性身体，喉结已经不明显到几乎看不见，但这个前世的习惯性动作还是暴露了我内心的惊涛骇浪。唾沫滑过干燥的食道，带来细微的刺痛。
“林晚。”他叫我，声音很平静，平静得像在会议室里问我“这份季度报告什么时候能交上来”一样平常，不带任何情绪波动。
我缓缓抬起眼。他逆着光，面部轮廓被阳光镀上一层耀眼的金边，五官在强光下反而有些模糊，眼睛完全藏在眉骨的阴影里，看不真切里面的情绪。但我知道他在看我，用那种我熟悉的、专注的、等待的、审视猎物般的眼神。那种眼神曾经让我在汇报时脊背挺直，现在却让我膝盖发软。
“如果不想，”他又说了一遍，语气里没有催促，没有不耐，只有一种平铺直叙的陈述，“我们可以做别的。或者不做。”
他在给我退路。
这个认知像一滴温水，滴进我紧绷的神经里。他明明想要，想要得要命——我能看见他小腹肌肉微微绷紧的线条，能听见他看似平稳的呼吸里压抑着的、几乎察觉不到的粗重——但他还是在给我退路。在我跪在他面前，睡裙领口敞开，胸口肌肤暴露在空气里，整个人呈现出一种近乎献祭的姿态时，他还在说“如果不想”。
这就是王明宇。永远在给我选择，哪怕他自己正在欲望的烈火上煎熬。前世如此，今生亦然。
这个认知让我心里某个坚硬又脆弱的地方，软软地塌陷下去一块。然后，某种更强烈、更滚烫的东西从那个塌陷处涌上来——我想给他。不是被迫，不是妥协，不是交换，是主动的、清醒的、心甘情愿的给予。
前世我什么都没给过他。没给过承诺，没给过明确的回应，连一次坦诚的“我也喜欢你”都没说出口过。我用礼貌、用分寸、用上下级的鸿沟，把他挡在安全距离之外，直到死亡突然降临，连后悔的机会都没留下。
现在，至少这个，我可以给。
我慢慢伸出手。手臂抬起的动作很缓，像电影里的慢镜头。指尖在颤抖，我控制不住——生理性的颤抖，从指尖传到手腕，再到小臂。午后的光线里，我看见自己涂着淡粉色指甲油的手指，在空气中划出细微的、抖动的弧线。
当我的食指终于碰到那
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