，那么，我对王明宇的渴望，我对他的欲望，到底是什么？是灵魂深处对他这个独一无二个体的需要和眷恋，还是……仅仅只是这具年轻健康的女性身体，对于“性”本身、对于被填满和释放的生理需求？如果剥离了“王明宇”这个特定的对象，我的欲望，是否依然存在？它是否具有独立性？
窗外的雨，还在下。
书房里的光线随着时间流逝，变得越来越昏暗，仿佛提前进入了黄昏。我没有起身去开灯。黑暗，像一层更厚的绒毯，包裹上来，却让身体内部那些细微的感觉，变得更加清晰，更加无处遁形。
那股午后就悄然升起的、温热的躁动，并没有因为我的走神和回忆而平息，反而似乎因为这种专注的“内观”而变得更加强烈、更加具体了。小腹深处的抽搐，不再是零星的气泡，而变成了有规律的、缓慢的搏动，像一颗藏在身体深处、独立于心脏之外的第二颗小心脏，以其独特的、更深沉的节奏跳动着。腿间那片隐秘的区域，开始传来熟悉的、湿润的暖意，仿佛内部的温泉正在悄然涌出，浸润着等待的甬道。
我的手，一直虚虚地搭在小腹上。此刻，指尖动了动，不受控制地往下滑了一寸，准确地停在了居家裤柔软松紧带的边缘。棉质的布料因为身体的温度而变得温暖。
要碰吗？
这个念头，像黑暗中突然亮起的一点火星，猛地窜进脑海。喉咙瞬间发干，心跳也漏了一拍。
不是没有自己“来过”。这几个月，在王明宇耐心到近乎虔诚、同时又充满炽烈欲望的引导下，我已经逐渐熟悉了这具身体的高潮模式——那不再是男性时短暂集中的爆炸，而是像海浪般层层推进的、一波强过一波的收缩。快感从子宫深处那个最敏感的点被点燃，像涟漪般扩散到整个盆腔，让内脏都跟着微微震颤，让大腿肌肉绷紧，脚趾不由自主地蜷缩起来，直到最后一股温热的暖流涌出，全身瘫软，意识漂浮在满足的余韵里。
但那一切，都发生在他面前。在他的注视之下（他的目光有时温柔，有时极具侵略性），在他的引导之下（他的手指、嘴唇、甚至语言），像是一个懵懂的学生，在一位既是导师又是沉迷者的带领下，磕磕绊绊地学习一门全新、陌生而又充满诱惑的身体语言。
现在，导师不在。
我要……自己复习这门语言吗？在这样一个雨声沙沙的、昏暗的、完全独处的午后？
我的手指，勾住了裤腰的边缘。
布料很软，弹性很好，轻轻一拉，就松开了束缚。微凉的空气瞬间接触到小腹下方裸露的皮肤，激起一层细密的小疙瘩。但很快，体内那股持续散发的、闷闷的热度就涌上来，抵消了那一丝凉意，反而让皮肤变得更加敏感，能清晰地感觉到空气微弱的流动。
我的手，停在了内裤的蕾丝边缘，没有再继续向下。
不是因为道德感的约束——我知道王明宇不会介意，甚至，如果他知道了，那双深邃的褐色眼睛里可能会闪过愉悦和鼓励的光芒，因为这或许证明他“浇灌”和“唤醒”的成果，证明这具身体正在真正地、健康地“活过来”，拥有属于自己的生命力。
也不是因为忠诚感的拷问——我的身体和心灵都明确地归属他，这一点毋庸置疑。
是因为……一种更微妙的、难以言说的恐惧。
我在恐惧什么？
恐惧这种欲望的“独立性”。恐惧它像一个确凿的证据，证明了我不仅仅是“他的林晚”——那个由他塑造、被他点燃、因他而存在的附属品；我还是“我自己的林晚”——一个拥有独立生理反应、会有自发欲望的、完整的女性个体。恐惧当我不再必须借助他的触碰、他的气息、他整个人在场才能燃烧时，我们之间那种近乎宿命的、由他单方面“唤醒”和“引领”的亲密叙事，会不会出现裂痕？那种“只有他能让我这样”的特殊性和唯一性，会不会被削弱？
还有更深层的、更难以启齿的恐惧：作为曾经在男性身体里生活了三十七年、拥有男性思维模式和欲望体验的“过来人”，我此刻的所为所想，是否正在“背叛”那个曾经的自己？男性的自慰，往往与征服感、掌控感、释放感和自我确认联系在一起。而我现在感受到的、并且正在犹豫是否要顺从的欲望——这种弥漫的、潮湿的、核心是渴望被进入和被填满的欲望——是否意味着我正在无可挽回地滑向某种我曾经在私下里、或许带着一丝不自知的微妙优越感评判过的“典型的女人”的欲望模式？那个更容易被情绪、氛围、想象所唤起，更注重过程而非仅仅是结果，更渴望连接而非仅仅是释放的“被欲望支配的女人”？
窗外的雨声，忽然变大了。
一阵风掠过，把更多的雨滴狠狠摔在书房的玻璃窗上，发出“噼里啪啦”的一阵急响，打破了之前单调的嘀嗒声。
那阵突兀的雨声，像某种外界的鼓励，又像是内心犹豫的催促，更像是一道划破黑暗沉思的闪电。
我闭上了眼睛。
仿佛切断了对理智世界的最后一丝关注，将所有的感官都
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